“Instrucciones para no sufrir de Dishidrosis (prurito)”

1)    Súbase a un Transantiago y marque la tarjeta bip! Estando en 0 peso. Cuando aparezca la luz roja y suene el pito delatador, usted hágase el loco y dígale al chofer ¡Pero si acabo de cargarla!

2)    Vaya a tres eventos sociales a la semana

3)    Emborráchese y declare su amor a ese chico(a) que ha tocado su corazón. Si usted ya está comprometido, hágalo de nuevo y regale drogas.

4)    Salga a la calle con bombas de pintura y kétchup, no vaya a ser que en un lugar se tope con algún malandrín que quiera hacerle la vida imposible. En estos casos, reviéntele en la cara, la bomba, o bien, tírele Kétchup en la ropa.

5)    Escuche música anímica; para caminar es preferible tecno o electrónica.

6)    Cuando esté triste, escuche a Radiohead; llore y córtese la piel. Deje fluir la sangre, esto le hará bien. No abuse.

7)    Bese a todos sus amigos y/o amigas en la boca.

8)    Abraze a sus familiares, si tiene mamá y papá, pégueles un paipaso en la cabeza;  hágase el chistoso, aunque esto moleste al resto.

9)    Copie en las pruebas.

10) Maneje borracho

11) Tenga sexo en lugares públicos

12) Nunca se te ocurra invitar al novio de mejor amigo(a) a un bosque a drogarse y tirar.

13) No usarás la poesía, el arte o la música para meterte en las faldas de las chicas, úsalas para meterte en sus cabezas.

14) Sonríele a la gente

15) Vomita en lugares públicos

16) Come hasta que estés satisfecho. No abuses. Y si quieres abusar, aplica la regla 14

17) Vea películas de Cóppola, Kubrick, Darren Aronofsky, Alex de la Iglesia, Haneke, Michel Gondry…

18) No lea a Pablo Mackenna, Paulo Cohelo, El caballero de la armadura oxidad, El secreto.

19) Vea programas de la Dra. Ana María Polo.

20) No discrimine

21) No pongas a tus ídolos en pedestales y

22) PIENSA POR TI MISMO

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